Off Topic » WItze und lustige Texte

im netz gefunden ..ich fands lustig xD

Ganze letzte Nacht über die Wände
der Küche mit den im letzten
Kalenderjahr gesammelten Kassenbons
tapeziert, um mir mit dieser Aktion
bewusst zu machen, dass meine
Existenz nur dazu dient, mittels
meines Konsums dieses marode System
aufrecht zu erhalten! Fünf Uhr früh
von bewaffneten
Sondereinsatzkommando des
NRW-Wirtschaftsministeriums
abgeführt worden! In unbewachtem
Moment mit Hilfe des
Morsealphabetes “Viva la
Revolution!” gefurzt!

Irrtümlich den No Angels
beigetreten, da ich sie für eine
berüchtigte Motorradgang hielt ...


Antrag auf Aufnahme in
Fremdenlegion abgelehnt worden, da
ich unter 2.2. Ausbildung an der
Waffe „Salatschleuder“ angegeben
habe! Ärgerlich, weil bereits
Französisch-Kurs an Abendschule
angezahlt!


Nachbar prahlt, sein neues Auto
hätte einen Bremsassistenten, dabei
habe ich gesehen, dass er immer
allein auf Arbeit fährt! Um
Nachbarn auszustechen, beim
Einparken Arme hinterm Kopf
verschränkt und
„Piep-Piep-Piep“-Geräusche gemacht
und mit Knien gelenkt, um somit
eine Einparkhilfe zu simulieren!


Potentieller Käufer fragt, warum
ich mein Auto in der Annonce als
Funcar bezeichnet habe! Sage ich,
weil ich alle Reifen mit Lachgas
gefüllt habe! Geschäft geplatzt!
Hinterer linker Reifen auch! Viel
gelacht!


Mitten in Nacht Mitarbeiter der
Fakultät Biologie der Uni Freiburg
aus den Betten geklingelt, da ich
im Badezimmer
Hufeisennasen-Fledermäuse fand, es
sich aber nach Wischen meiner Augen
herausstellte, dass es sich nur um
zum Trocknen aufgehangene Socken
handelte! Uni-Personal nicht
erheitert! Vermute Ärger.


Bei Messerstecherei vor „Ingrids
Nagelstudio“ denkbar schlecht
abgeschnitten, da
ich bei meinem Schweizer
Funktionstaschenmesser - statt der
großen Mehrzweckklinge -
erst den Löffel und danach die
Nagelschere herausklappte! In
Notfallchirurgie Ohr wieder
annähen lassen, aber wahrscheinlich
verkehrt herum, da ich nun den Bus
erst kommen höre,
wenn er wieder wegfährt! Schon über
300 Euro für Taxis ausgegeben!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.


Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

Warum es fantastisch ist eine Frau zu sein!!!


* weil wir während einer Massage keine sichtbaren Erektionen bekommen!
* wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
* wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
* wir immer können, wenn wir wollen!
* wir sooft können, wie wir wollen!
* wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
* wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt!
* Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
* es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
* wir keine Witze über blonde Männer machen!
* wir eine reale Größenvorstellung zu 20 cm haben!
* wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze phosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!

Ein Österreicher bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Österreicher. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird"

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und wer ist deine Mutter?" "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest du mal werden?" "Vollwaise, Genosse Honecker!"

Was sucht ein 1-armiger Österreicher in London? Einen Second-Hand-Shop.

Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."